Jokes of the DaY!:)

Sa Hospital.

Doc: Iha, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba advice ko na 3 meals a day?

Girl: Diyos ko! 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day eh!!!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Lalake: Pag tayo na, magkasama na nating haharapin ang mga problema.
Babae: Pero wala naman akong problema..
Lalake: Kasi nga, hindi pa tayo nagsasama. "Wag kang excited!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Mr: Hon, buksan mo ang pinto!
Mrs: Sori, hindi pwede. Wala akong suot.
Mr: (tumawa) ok lang. Wala akong kasama.
Mrs: Ako, meron!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Tip for a long life:

Wag mo isusulat name mo sa condolence book pag dumalaw ka sa patay.
Kasi pagkatapos ng libing nagkakaron ng raffle kung sinong susunod.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Guro: Pedro late ka na naman.
Pedro: Late po kasi relo ko.
Guro: Problema ba yun. E di i-advance mo.
Pedro: Sige po.
Guro: Oh, saan ka pupunta?
Pedro: uwian na po!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Mrs: Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal sa iyo! ABS ka!
Mr: Anong ABS?
Mrs: Alak, Babae, Sugal!!
Mr: Eh ikaw CBN!
Mrs: CBN?
Mr: Chismosa, Bungangera, Nagger!.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

May dalawang lalaki sabay nag jogging:
Guy 1: Pare, doctor ako. Kaya ako tumatakbo kasi HEALTH conscious ako! Ikaw pre?
Guy 2: Snatcher pre! WEALTH conscious ako.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Bakit binaril ng bobo ang girlfriend nya?
Kasi sinubukan nya kung totoong FIRST LOVE NEVER DIES!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Pasahero: Mama, dahan-dahan lang po. Alalahanin nyo na palaging nakasunod sa atin ang disgrasya!
Drayber: E, kaya ko nga binibilisan para di tayo abutan!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Kasal.

Pari: Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habambuhay?
Lalaki: Opo, Father!
Pari: At ikaw naman malanding pokpok kang bakla
ka mukha kang kabayo, 'akala mo siguro ang ganda mo sa gown o,'ano?
Tinatangap mo ba ang lalaking ito na hindi ka magsisisi kahit
magkabaon-baon ka sa utang sa pagsustento sa kanya?

Bakla: Father, sabihin nyo lang kung tutol kayo sa
kasal na ito kesa naman tumalak ka diyan, naka mic ka pa naman.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

(Sa isang turo-turo):

Customer: Manang, meh langaw sa arroz caldo ko!
Tindera: Hello! Sa halagang P5.00 anong ini-expect mo..manok?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Tom: Alam mo pare, my new wife is a sex object!
Jerry: Wow! Maganda pala ang napangasawa mo pre!
Tom: Hindi naman. But everytime I want to have sex, she objects!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Cop 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!
SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso
Cop 1: Ano na sila sir?
SUPT: maliit na pusa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Anak: Nay, yung girlfriend ko hindi naniniwala sa langit at impierno.
Nanay: Sige, pakasalan mo anak, ipatikim mo sa kanya ang langit, ako na ang bahala sa impierno.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Isang ina ang nagsilang ng napakapangit na sanggol.

Ama: Isa syang kayamanan.
Ina: Oo, nga! Ibaon natin!......
------------ --------- --------- -----

A husband asked his wife, "What do you like most in me, my macho face or my sexy body?
The wife looked at him from head to toe and replied, "I like your sense of humor".

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Russian: Sir, we got huge order from USA for 16 inches condoms.
I think it is to embarrass us.
Putin: No problem! Complete the order and mark them SMALL SIZE!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
A guy picks up a girl for a date.
"Why are you wearing your belt around your knee?
Girl: I promised mom that I wouldn't let you touch me below my belt..

Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.

Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.

Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.

Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.

Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.

Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!

Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.

Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!

Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.

Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?

Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.

Abogado: Waaaahhhhh!

haha!!!!